olgaw (olgaw) wrote,
olgaw
olgaw

Categories:

Старый давно забытый текст


Да, теперь я знаю, что хотел сказать мне Бог. Чего Он ждал от меня.
Нет, не была моя жизнь тоскливым ожиданием непрожитых радостей. Природа, интересная работа, музыка, поэзия, литература - я умела наслаждаться всем этим. Если бы у меня был талант - я бы открывала законы природы, писала бы прекрасную музыку, стихи. Но Бог не дал мне таланта.
Я всегда была лишь потребителем, всегда работала только для себя - для удовольствия и, конечно, получения материальных благ. Никогда мне не приходило в голову сделать хоть что-нибудь для столь любимого мною творения.
Ведь что бы я не сделала - все это временно, преходяще. Пройдет время, все исчезнет, ничего не останется. Только дети могут остаться, дети детей...
... Платье истлеет и дом разрушится, а Лунная соната есть и будет.
- Пирамиды тоже стоят - ну и что? ...
Почему не знала ты простой истины, моя мама, никогда не было у тебя ни дочери, ни внучки? Или уже знала, перед смертью?
... Дневник - это единственное, что привязывало меня к этому миру...
Теперь я знаю, как мне жить дальше. Теперь я буду работать для Него.
Вместе со знанием приходит сожаление. Сожаление о бесцельно проведенных часах и днях в попытках остановить быстротечное время.
... Будете переводится на стационар? Нет, зачем....
Действительно, зачем. Получать удовольствие от лекций по математике можно было и на вечернем.
Нет, ничего теперь не изменится в моей жизни. Я буду так же следить за внуком, заниматься домашним хозяйством, работать на дачном участке, подрабатывать уборщицей. Но теперь я буду работать не только для себя.
Позволь мне, Господи, быть твоей уборщицей.
1994г. Христианская протестантская церковь, пастор Чой.
Отрывок из автобиографии "Путь домой"
Вернувшись домой, я пью перед сном кофе, читаю. Эта привычка - читать за едой художественную литературу не покидает меня всю жизнь. Я читаю "Семь дней в Гималаях". В двенадцатом часу ночи, три дня спустя после открывшегося мне смысла моей жизни, я читаю неопубликованные записки Антаровой.
"Жизнь, вся жизнь Вселенной, всегда утверждение. Строить можно, только утверждая. Кто не может научиться в своей жизни простого дня, в своих обстоятельствах радости утверждения, тот не может стать светом на пути для других.
Радостью ткется светящаяся материя духа, радостью вводится человек в единение с людьми, а, следовательно, и со всей Вселенной.
Напрасно ждать особых испытаний. В простых серых буднях надо разглядеть главные дела любви, а жить легко свой текущий день - вот главный признак ее. В обычном деле обычного дня живущий жизнью любви должен быть звеном духовного единения со всем окружающим. Привыкни делать каждое текущее дело как самое важное. Не тот мудрец и герой, кто сумел совершить однажды великий подвиг. А тот, кто понял, что его собственный трудовой день и есть самое великое, что дала человеку жизнь.
Нет серого дня, есть сияющий храм, который строит сам человек в своем трудовом дне. Не в далекое небо должен улетать человек, чтобы глотнуть красоты и отдохнуть от грязи земли. Но на грязную, потную и печальную землю он должен пролить каплю своей доброжелательности. Жизнь человека на земле - это тот кусок Вселенной, что он мог вобрать в себя, в себе творчески обработать, очистить страданиями и вылить обратно во Вселенную, чтобы помочь ей двигаться вперед".
И еще.
"Люди, воображающие себя духовно озаренными, а на самом деле только изредка сбрасывающие каменные башмаки страха - самые жалкие из всех заблуждающихся. Их вечные слезы и стоны о любимых - это только жалкие обрывки эгоизма и плотских привязанностей к текущей форме, без всяких порывов истинного самоотвержения.
Истина, прочитанная глазами, которые плачут, не озарит путь человека в его сером дне. И день его останется днем серым, днем сомнения и терзающих желаний.
Истина, прочитанная глазами, которые перестали плакать, озарит серый день человека. Построит в его дне несколько храмов, так как он ввел истину в дела своего дня. И день его стал сияющим днем счастья жить, а не днем уныния и разложения всех своих духовных сокровищ, что собрал раньше".
Почему я не читала этого раньше? Почему после стольких лет знакомства с последователями Живой этики даже имени не слыхала певицы Антаровой?
Впрочем, нет, что-то похожее было. Встречала я похожие мысли в Агни-йоге Елены Рерих, звучали они и на лекциях. Но не доходили до меня, увлеченной более важными и интересными размышлениями. Да, каждый должен сам пройти свой путь к Нему.
Прекрасный солнечный день. Мы с внуком идем на прогулку в яблоневый сад. Какой удивительный год, какая чудесная погода стояла все лето, какая чудесная осень. Я иду медленно, с удовольствием вдыхаю запах сухих листьев. Мне некуда спешить. Наконец я пришла домой.
В этом доме у меня много, очень много интересной работы. Я буду воспитывать внука, мыть полы, выращивать цветы на даче. А сколько интересной работы еще впереди - ведь впереди - вечность.
Куда бы Ты не послал меня, Господи, я буду работать для Тебя.
Я хочу работать в добре и любви. Будь моим Господином, Иисус.
А еще я напишу отчет - я так и назову его - "Отчет о командировке". Нет, лучше я назову его - "Путь Домой".
1999г. Школа Урусвати. Храм Матери
Отрывки из работы "ОЦМ" (очень ценные мысли)
15.1.99
Теперь, после того, как У. дважды продержал меня в Онкоцентре, я каждый день
получаю подарки.
Обычно я получаю подарки по дороге из садика к трамвайной остановке. Каждый день замечательный подарок.
Они все разные. Голубые-голубые, глубокие, бездонные. Величественные, освещенные восходящим солнцем, розовые, как из детских воспоминаний. Серые, дымчато-туманные, уютные, в них так хорошо сидеть за компьютером, за книгой, смотреть телевизор. Изумрудно-зеленные, несказанно-обалденные подарки. А сегодня был подарок пушисто-¬пушистый белый, просто замечательный. Посылай мне подольше подарки, о Господи. Какое счастье жить в Реальном Божественном мире. Не в страшном бессмысленном мире материалистов, чуждом и враждебном, где человек - мгновенный гость на пути из небытия в небытие. И не в эфемерном и нереальном прекрасном Божественном мире верующих, которого сейчас нет, но который, возможно, будет. А в несомненно существующем Реальном Божественном мире, где я несомненно есть, и все можно увидеть, услышать, потрогать, пощупать... И в который можно - о чудо - внести какие-то изменения. Я могу внести в Божественный мир какие-то изменения - ну не чудо ли это!
Из лекции Ю.В.:
"Вы увидели цветок и вошли в состояние экстаза и обратили глаза к Небу..."
Почему к Небу? Разве я увидела цветок не на Земле?
*****
16.1.99
Ай, обожгла руку.
Как все-таки удивительно устроено мое тело - моим клеткам плохо - и я сразу чувствую это, чувствую как боль. Интересно, Бог тоже чувствует боль, когда нам плохо?
Мои клетки связаны со мной с помощью химии, электрических импульсов, чего-то еще. Интересно, с помощью чего мы связаны с Богом.
Может быть, эта связь - наша молитва? Или наши эмоции, может быть Он как раз воспринимает наши эмоции, и наши отрицательные эмоции отзываются в Нем болью? Может быть, поэтому мы и не должны иметь отрицательные эмоции по пустякам?
Но не перекрываем ли мы обратную связь с Ним, искусственно прерывая отрицательные эмоции, когда действительно беда, не лишаем ли себя таким образом Его помощи?
Эта мысль возникла у меня, когда я сидела в очереди под кабинетом в онкоцентре в прекрасном блаженном состоянии, в которое себя ввела: не перекрываю ли я обратную связь с Богом, не посылая в пространство отрицательную эмоцию - сигнал случившейся у меня беды?
И тогда я сказала Богу: Господи, я приму все, что Ты посылаешь мне, но, если только это возможно, сделай так, чтобы я умерла от чего-то другого.
Молитва - наша обратная связь с Ним?
*****
23.1.99.
Надя.
А еще нам устроили неожиданную контрольную и надо было ответить на вопрос, как вы представляете, что такое счастье. Что бы ты сказала?
Я (растерянно)
Не знаю. Я никогда не могу сразу отвечать на такие вопросы.
А позже я подумала, я бы наверно ответила так: счастье у каждого разное, и у каждого свое. Есть счастье обладания - когда получаешь, счастье самопожертвования - когда отдаешь, счастье достижения - когда достигаешь того, к чему стремишься, счастье свершения - когда смог сделать то, что хотел, счастье разделения - когда тебя понимают и много других. И все они временны - они наступают при определенном событии и затем проходят. Но я знаю одно счастье, которое постоянно, которое человек может иметь всегда. Это счастье существования, счастье жить в этом мире, и счастлив человек, которому это счастье доступно.
*****
29.3.99
Нет, я не решила, что у него опухоль, и не потому расстроилась, а потому, что поняла, что я не могу до конца принять этот мир. Не могу принять мир, в котором есть угроза такого, да почему угроза, ведь это для меня пока угроза, а для тех, с кем это случилось? Не угроза, просто не могу полностью принять мир, где есть такое страдание, где ребенок может умирать от опухоли мозга.
Вот это меня расстроило - неспособность принять, это нехорошо с моей стороны, ведь я люблю этот мир, я хочу быть в нем и работать в нем, из-за этого я ушла из христианства, но ведь нельзя принимать только часть мира, а как принять такое? И опять как права оказалась Людмила, "Вы не сможете пройти на мужских энергиях, женщина не сможет так пройти, будет тупик" - так сказала она мне, а я беспечно ответила - "пройду". Какое там будет, уже есть, эта неспособность принять мир вместе с существующим в нем страданием и есть тупик. Как пройти?
Почему в мире есть страдание? У христиан просто - потому что есть дьявол, и люди поддались ему, согрешили. Христианство решило этот вопрос - Бог не может быть виноват, виноваты люди. В классической восточной ветви тоже просто: мир - школа, где человек должен понять абсурдность мира (как правильно заметил Сатпрем, материальный мир создается для того, чтобы доказать его ненужность), т.е. виноват опять же человек, который не хочет правильно понять. У рериховцев тоже просто: такова индивидуальная карма, раз случилось такое, значит, что-то когда-то натворил, ничего случайного нет, т.е. виноват сам человек. Ну а в моем Реальном Божественном мире? В моей Реальном Божественном мире, где есть случайное, страдание существует, потому, что материя несовершенна, это ошибки развития материи, т.е. тело Бога - Космос, несовершенен, но Бог виноват в этом столь же мало, как и мы в несовершенстве нашего тела - ведь мои лейкоциты тоже иногда погибают в страданиях, но разве я виновата в этом, хочу этого? Значит, никто не виноват, а почему обязательно кто-то должен быть виноват? Вот есть такое зло, такой ужас, и никто не виноват. Или все же виноват? В моем Реальном Божественном мире человек воплощается в той среде, которой он соответствует по своим качествам, где может работать с максимальной отдачей. Но потрать люди столько энергии, сколько они затратили на создание атомной бомбы, на борьбу с онкоболезнями - не было бы уже этого ужаса. И получается, что и в моем мире виноваты все-таки мы, люди, но не конкретный человек в отдельности, а все вместе, и для конкретного человека этот ужас существует потому, что он сам такой же, как и другие, среди которых он воплощен. Вот как интересно, подходы разные - результат один!
Но от этого ненамного легче, что все-таки делать, как принять весь мир? То, что Людмила называет мужским путем, фактически классический путь восточных религий, или как метко сказала Натали, "путь под анестезией". Да, можно сделать анестезию, монада бессмертна, перевоплотился - ну и что?, а потерпеть какое-то время можно даже невыносимые мучения. Можно сделать такую анестезию, но сразу снижается и то, что можно назвать уровнем защиты жизни, в чем, по Людмиле, смысл женского существования, и Боже, как она права. Многое, что человек должен сделать, он не сделает в состоянии анестезии: "перевоплотится - ну и что?". Не получается, не знаю, как у других, а у меня не получается.
Интересно, Людмила, по-видимому, решала именно эту проблему, интересно, она тоже возникла в ее мистическом мире. Хотя это закономерно, ее мир - это мой мир, это один реально существующий мир, в котором человек - работник, только мы подошли к нему с разных сторон: я со стороны логики, а она со стороны мистики и сверхсенсорности. Но мир получился один - вот как интересно!
А Людмила, если я правильно понимаю, предлагает принимать мир целиком, вместе со страданием, сохраняя позитивное к нему отношение независимо от уровня страдания!
А я, наверно, при возможности, спрошу у нее прямым текстом, правильно ли я понимаю это. И я не вижу иного пути и наверно для себя приму это же
*****
28.05.99
У меня большая неприятность из тех, что надо только пережить, переждать, пока восстановится прежнее мироощущение.
29.05.99
Что ж, за все надо платить, за обладание прекрасным Реальным Божественным миром тоже. А ощущение единства нарушено, и раньше в такой ситуации я бы пыталась привлечь мужские энергии, правда, это у меня никогда толком не получалось, а сейчас решила только ждать.
Вечером, в 11.30 шла домой, проводив Надю к Вите. Еще раз убедилась, что в темноте не воспринимаю энергии Матери. Зато энергий Отца - целый поток, и в этом потоке я начала ругать себя.
Так, сказала я, ты - поющая гимн прекрасному Реальному Божественному миру, разве ты не знала, что это также Мир Хрупких Форм. Ты, 55 лет поющая гимн, ты не знала, что каждую минуту тысячи существ погибают в мучениях, что в институте Онкологии и Нейрохирургии в мучениях умирают дети? Ты что, не знала истинной причины того, что все религии, как сговорившись, прославляют уход из этого мира?
Но ты любишь этот мир, и хочешь быть в нем, воплощаться еще и еще. Ты принимаешь его вместе с существующим в нем страданием - то есть с чужим страданием?
Именно из стремления быть в этом мире ты ушла от кришнаитов, ты ушла от христиан. Ты не идешь в так нравящуюся тебе церковь Сандея. Всем религиям ты предпочла религию Реального Божественного мира, так как только она давала тебе возможность превратить каждый день своей жизни в ликующий гимн хвалы Богу.
Ты, признающая смыслом существования работу на Бога, давшая согласие на эту работу и просящая Бога о ней, ты думаешь, что в мире Хрупких Форм у тебя будут только победы? Или Бог будет водить тебя за ручку, взяв под контроль все твои ситуации?
Ты не знала платы за счастье обладать Реальным Божественным миром - реальность страданий в нем? Но ты принимаешь его - то есть принимаешь с чужим страданием? Религия Реального Божественного мира, дающая несравненное ни с чем счастье, пока все хорошо. Грош цена религии, которая не срабатывает, когда что-то плохо.
*****
5.6.99
Мой Реальный Божественный Мир не знал разделения на "тонкую" и "грубую" материю. Это был единый Духовно-Материальный мир, материя делилась лишь по степени нашего восприятия: на воспринимаемую органами чувств, воспринимаемую приборами и пока не воспринимаемую вообще. Если намечалось хоть что-то отдаленно похожее на контакт с сверхчувственным, это немедленно блокировалось мной. Так как у меня нет никаких объективных критериев для оценки подобных вещей, я не только не отличу экстрасенса от больного или шарлатана, я и свое состояние оценить не могу. И пока нет объективных критериев, подобные вещи не для широкого распространения, и религия, в которой они распространены и утверждены, не годится для массового распространения. Представляю вызов в КГБ: Извините, но нашему сотруднику приснилось, что вы...
А кроме того, Реальный Божественный мир настолько прекрасен, что мне его с головой хватит не только на это, но и еще на много воплощений. Он неописуемо прекрасен, все реальные объекты - травы, деревья, кусты, цветы, запахи, облака, ветер - источник чуда, бесконечного "балдежа", они не становятся грубее от того, что мы можем ощущать их, наоборот, само это ощущение - тоже чудо.
Итак, бабушка экспериментирует с "высокими энергиями", хорошо, что Реальный Божественный мир допускает случайность.
Я немедленно прекращаю совершенствование в области бесстрашия, а также спокойствия при бедах. Я просто уже бесстрашна и спокойна, абсолютно бесстрашна и спокойна, хоть стой, хоть падай, и делайте со мной, что хотите. У меня достаточно наработок в этой области, чтобы стать бесстрашной. Все наработки я перевожу в подсознание и прекращаю всякий сознательный анализ. Я бесстрашна. И все тут.
Надо последовать совету Учительницы Антаровой - поменьше думать о себе и заняться делом. Я займусь совершенствованием в области взаимоотношений с людьми, здесь у меня абсолютная целина, полный нуль, я этим никогда не занималась.
8.6.99
Придумала два качества для совершенствования: спокойствие (в обычных, неэкстремальных ситуациях) и умение чувствовать собеседника.
Вечером, возвращаясь с Олегом домой, встречаю у крыльца Бабушку - соседку с первого этажа. Она жалуется мне, у нее беда, дети забрали к себе внучку, которую она воспитывала 14 лет. Я попыталась почувствовать Бабушку.
Мир исчез, исчезло все, в черной пустоте была лишь неописуемая, щемящая тоска - тоска по внучке. И еще недоумение: почему, за что? Бабушка основательно сидела в антимире. Не повторяйте моей ошибки, дети себя не окупают, я же вижу, вы тоже работаете на износ, но когда они вырастут, вы не получите благодарности.
Бабушка с детским недоумением смотрела в пустоту: как же так, за что? Я смотрела на Бабушку. Мне было до слез жаль ее.
Это был прекрасный работник Реального Божественного мира. Но она не знала о Божественности мира, знала лишь о его Реальности. Всю жизнь она работала на Него, но пребывала в иллюзии, майе, считала, что работает на детей. И теперь ждала благодарности. Но дети не могли отблагодарить ее так, как она хотела - ведь она работала не на них. А Он, на которого она работала, Он благодарил ее, щедрым потоком лил Он на нее благодарность, но она не могла ощутить ее, так как не знала Его и не хотела знать.
16.6.99
Ездила на дачу - замечательно. Вечером зашла к сандейкиным. У них как всегда - большой зал ДК Королева полон людей, на сцене толпа новообращаемых, все радостны, раскованы. Возвращалась в темноте домой, думая: Хорошо у сандейкиных. Но - эти деревья, травы, запахи, жить, считая, что никогда больше этого не увидишь? Вдруг пришла мысль: религии давались людям не только по их уровню, но и под исполняемую задачу вообще и для данного народа в частности. На первом этапе - дифференциация, развитие различных культур, мироощущений, этики, при этом развитие интеллекта, науки. На втором - объединение, превращение человечества в единый орган, но из очень разных клеток. Мы живем в переходной период, что такое 2000 лет для Космоса?
Я шла домой, вдыхая ночной аромат, и деревья склонялись надо мной.
18.6.99
Этот день я не прожила. Я его пила, как пьют холодную воду истомленные жаждой в жару. Я уже не думала, в каких я энергиях и чем их воспринимаю. Я была здесь и сейчас, я наслаждалась, я поливала огород, дергала траву, читала Бэйсик. Я смотрела, слушала, нюхала, ощущала.
Мне нравятся христиане, но я не хочу в христианский рай. И кришнаиты мне нравятся, но я не хочу прервать колесо сансары. Мне любая религия нравится, но я не стремлюсь к избавлению - избавлению от жизни. Где найти религию, Божественный Рай которой - здесь, на земле?
"Ты, который позднее явишь здесь свое лицо. Если твой ум разумеет, ты спросишь, кто мы? Кто мы? Спроси зарю, спроси лес, спроси волну, спроси бурю, спроси любовь. Спроси землю, землю страдания и землю любимую. Кто мы? Мы - земля."
(И.Ефремов. "Туманность Андромеды")
15.7.99
Сегодня у меня день рождения, круглая дата - 55 лет.
На базе надо мной взяла шефство баптистка. Она приносила мне журналы "Вера и жизнь", организовала "экскурсию" на службу в молитвенный дом.
Я читала журналы "Вера и жизнь". На базу я взяла Антарову и "Адепты", но я читала журнал "Вера и жизнь". И мне хотелось к христианам, к баптистам.
Положиться во всем на Бога, принять жертву Христа, который отработал карму за меня, придти в церковь, где можно находиться до конца своих дней, где никто не будет выгонять, говорить о вампиризме. Успокоиться, положиться на Бога, Он Сам изменит меня, как нужно. И спокойно ждать ... смерти.
А как же этот мир? Это небо, облака, сосны, и запахи... Это все станет не мое, чужое. Я не вернусь сюда больше.
Я не знала, что выбрать, мне хотелось быть и там, и там.
И вдруг я "дочиталась" до удивительной вещи. Я знала это и раньше, об этом говорили в церкви у пастора Чоя, но как всегда, слова проходили мимо. И вот теперь я читаю: "Сами вы не в состоянии решительно обратиться к Богу, когда и как вам хотелось бы. Оказывается, что для этого решения нужна вам милость Божия, потому, что Бог Сам производит в вас и желание, и действие по своему благоволению... Только Богом обращенные люди обогащает общину Иисуса. Только такие будут благословением для других людей и будут жить для славы Божией."
И еще далее:
"Каждый человек, христианин он или нет, должен дать отчет Богу за прожитую жизнь". (З.Аубан. "Между добром и злом, небом и адом". "Вера и жизнь", 1/99).
Вот это да! Бог сам отбирает, кому быть христианином! И что это за отчет у нехристианина за прожитую жизнь, если все равно ад?
Иначе говоря, Бог сам отбирает, каким путем человек будет служить Ему? И это в христианском журнале, в очень ортодоксальном христианском журнале.
Господи - сказала я. Я отказываюсь от своей свободной воли в этом вопросе. Сделай так, чтобы я выбрала согласно Воли Твоей.
По вечерам мы ходили качаться на качелях. Я качалась и вспоминала стихи Мандельштама:
Только детские книжки читать,
Только детские думы лелеять
Все большое далеко развеять
И в великой печали восстать.
Я от жизни смертельно устал,
Ничего от нее не приемлю,
Но люблю эту бедную землю,
Потому что иной не видал.
Я качался в далеком саду
На простой деревянной качели
И высокие темные ели
Вспоминаю как в сонном бреду.
*****
10.8.99
Надя дала мне почитать свои записи...
Какое бывает море или большая река в непогоду?
Вода, бескрайняя мрачная вода, а на ее поверхности волны. Боже, как их много! И они разные, неповторимо разные. Каждая из них - она, именно эта волна, и такой никогда больше не будет. Они возникают в разных местах, имеют разную форму, размеры, одни похожи на скалы с вершинами, другие на причудливых животных, и во всех них по-разному, так по-разному играет свет...
Но это все так, если засечь один миг. Ведь это все очень, очень быстро меняется. И волны вырастают из пучины, искрятся, заливаются светом, и так же молниеносно исчезают в ней. Навсегда. А наверху - серое небо. Холодное, жестокое (нет, скорее безразличное). Ведь небо может быть теплым, может возвышенным, может быть живым, а может - безразличным.
Была у меня лампа. Устроена она очень просто: снизу лампочка, цветное стекло, потом воск и наконец дальше цилиндр с глицерином. Когда включишь лампочку, воск становится разноцветным и нагревается, и от него начинают отрываться и подниматься вверх пузырьки. Они медленно плывут по глицерину, выше и выше, одни большие, другие маленькие, все разноцветные, они сталкиваются между собой, но никогда не сливаются. Одни из них безупречно круглые, другие вытянутые (но это не важно, даже если бы они были все одинаковые). Ведь каждый из них - это шарик в этот момент. Те, которые долетают вверх - охлаждаются, тяжелеют и опускаются вниз. Вот так одни плывут еще вверх, а другие опускаются. А дальше... Дальше они падают на дно, потом чуть подпрыгивают и - растворяются, сливаются с бесформенной массой воска. А совсем рядом все возникают новые и новые.
Я не согласна и не принимаю такого варианта игры.
Витя не понимает меня - он никогда меня не поймет. Он находит красоту в этом, это придает для него прелесть жизни. Наверное, так для многих. «Наступит миг - и я уйду в темноту навсегда...» Да, может это и красиво. Только... Только тогда и красоты-то нет. Ничего нет! Потому что через краткий миг, через долю мгновения, ничего не будет, никогда не будет. И тогда этот миг - он же не имеет никакого значения, не имеет никакого значения, какой он - красивый или отвратительный. И все, что было - так же бессмысленно, потому что я участвую только в том, что есть и что будет, а то, что было - да, было со мной, только какое до этого дело мне теперешней? Что я помню свою жизнь, что чью-то другую, что какой-то роман или книгу - какое мне теперешней до них дело?
Ведь с сознанием своей смертности теряется все. Я теряю весь мир, который так люблю, и теряю человека, которого люблю, и ведь это уже не мое, все за миллион световых лет, все бесполезно и никакого мне дела до него нету.
Какой же смысл, как происходит процесс, по пути А или по пути В, если приводит к одному результату? Какая разница, как прожита жизнь, если приводит к смерти? До какой же степени все тогда смешно и ненужно!
Но в эту версию я не верю, так как не хочу верить ни в какую версию.
Витя говорит: «Почему ты не покончишь с собой? Ведь все равно ты умрешь, и твоя жизнь не повлияет на главное для тебя - будешь ты или исчезнешь, а сама по себе жизнь значения для тебя не имеет (как источник маленьких огорчений и больших радостей или наоборот, смотря по обстоятельствам). А тогда хоть узнаешь.»
Ошибается он. Если исчезну - тогда не узнаю ведь, не успею. А если не исчезну, то - Боже! - зачем же мне кончать с собой? Тогда весь мир мой, тогда всякое существование имеет смысл, тогда у меня есть хоть какой-то шанс и возможности. И хоть я ничего не знаю здесь, и хоть и нахожусь среди какой-то законной чертовщины (так как она хоть и чертовщина, а ведет себя по законам, что еще более странно, чем если бы она себя вела как ей заблагорассудится), и все же я есть. А это уже много, так как тот, кто есть - всегда имеет шанс. И откуда я тогда знаю, может и итог всякой жизни разный.
Потому не вижу смысла торопить то, что неизбежно, коль я ничего не знаю. Но и бояться его я не вижу никакого абсолютно смысла. Просто жить спокойно и смотреть на все спокойно, коль уже не знаю я, сыграли со мной злую шутку или же подарили мне мир. И в том, и в другом случае я ничего не изменю, что бы я ни делала.
Витя боится вечного существования. Как это - жить вечно?
Да, понимаю, сразу представляется усталость и безысходность. Только это человеческие понятия, а кто после смерти будет человеком?
Иногда доносится далекий звук. Как он называется? Наверное, свобода. На что он похож? Быть может на тоску, на глубокую печаль, а может быть на безмерное счастье. А быть может - и на то, и на другое одновременно.
Но это не только свобода в обычном людском понимании -от людей, от страстей, от страхов... Это еще и безграничные возможности, что ли...
В общем что-то такое, о чем людской ум просто не имеет представления. Будто знал ты это когда-то, и это было что-то важное, а потом ты это безнадежно забыл и лишь какой-то звук, далекая мелодия или шум ветра начинают напоминать тебе об этом, приводя тебя в необъяснимое волнение.
Когда это было?
Что это было?
Было ли это?
*****
15.8.99
Из письма к Ане
Аня, ты пишешь, что тебя огорчает, что ты не реализовалась. А я думаю, что это не так. Я думаю, что реализуются не отдельные люди, а человечество. А наше дело - жить, исполняя 10 заповедей. Бог свое возьмет. Мы - клетки его органа, человечества. Как клетка может не реализоваться, как может не реализоваться, скажем, клетка моей печени? Главное - не быть раковой клеткой. И потом у тебя впереди вечность, а если это не так и с этой жизнью все кончается, тогда ты мое мнение знаешь, тогда это никому не надо и участвовать в этом я лично не собираюсь.
Посмотри вокруг - в природе нет ничего лишнего. Все живое и неживое необходимо в мироздании - минерал, растение, животное - все выполняет полезную функцию, реализуется самим фактом своего существования. Человек не может быть исключением, он тоже реализуется, если живет по Божественному Закону.
Написала это веселое письмо, а теперь пишу грустное PS. Как ты уже поняла, я пока вполне довольна своей жизнью. У меня пока есть все, что я хотела и сверх того, телевизор работает, машина стирает, алыча плодоносит, дети условно здоровы. И материально вроде неплохо, если ничего не поменяется, будет постоянный доход примерно 100 грн (50 пенсии и 45 у Нади за домашнюю работу) и я надеюсь, иногда, зарплата. И есть рериховцы, и книги, и любимая работа. Но в этом прекрасном мире, где я живу и наслаждаюсь, есть одно НО. Это - СТРАХ.
Страх, что в любой момент может случиться любая бяка. Страх донимает меня, мешает радоваться жизни, у меня уже нет сил бороться с ним.
Я думаю иногда, у меня, наверное, крыша поехала, но знаешь, у других видно те же проблемы, только причины страха иные. Иначе почему на всех наших храмах нам внушают буквально так: «Жить не страшно», «Мы не боимся жить», «Мы доверяем процессу жизни».
Я люблю жить, но я боюсь и не доверяю жизни. Я знаю - бяка может случиться в любой момент.
Как жить в мире, где есть рак головного мозга и лейкоз у детей, Оноприенко и Щекотило, транспортные катастрофы и землетрясение в Турции и пр. и пр. И как радоваться и петь хвалу миру - радоваться тому, что это пока еще с другими, а не со мной?!
Нет, теоретически я все понимаю, если мы бессмертны, то все не страшно, временно перетерпеть можно любую бяку. И страх - это недостаток веры. Но ведь как интересно, я допускаю возможность атеизма, но тогда и жизнь эта мне не нужна, и ничего не нужно. А если не атеизм - тогда ничего нет страшного. Но это теория. А на практике - ночь, темно, Нади нет, где она? - и пошло-поехало. Страх, ужас.
Еще я подумала сейчас - это, наверное, страх не реализоваться, страх, что все, что я делала - может быть зря.
Я не знаю, почему я боюсь, в теории я бояться не должна на практике не выходит.
И еще интересно, я интуитивно чувствую, что если я поборю страх путем теории, начнется большой «наплевон». Погибла дочь - ну и что, родится где-то снова. Умирают в муках дети - ну и что, монада бессмертна, перевоплотятся. Это путь, который рекомендует Антарова (я ее считаю своей учительницей!), и, наверное, так и надо, но я как-то останавливаюсь перед этой гранью, не могу перейти ее и не уверена, надо ли переходить.
Subscribe

  • ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ

    ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ 2. ***Песни*** и «мысли» *** хата моя стоїть нагорі десь високо під небом люди внизу ходять сумні але мені до них не треба…

  • ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ

    ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ 1. Карантин зимой в САДУ Все началось с вопроса… точнее еще раньше. Когда бабушка Оля, которая тога еще была не бабушка, а просто…

  • Богословие для верующих и неверующих

    Богословие для верующих и неверующих В карантине на балконе на четвертом этаже среди уходящих вверх ветвей деревьев который я называю САД получила…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments