olgaw (olgaw) wrote,
olgaw
olgaw

Categories:

Старый давно забытый текст

Старый давно забытый текст
Разбирая старые бумаги, нашла одну распечатку своего старого текста.

Я открываю эту тему, которую не собиралась открывать, для Гутгарца Владимира Владимировича, как ответ на его высказывание
*** Меня особенно интересуют ваше мнение относительно ответственности Бога перед людьми за несчастья, которые с нами происходят
Дорогой Владимир Владимирович, здравствуйте. А теперь я должна сразу разочаровать Вас - у меня нет ответа на Ваш вопрос. По той простой причине, что это не мой вопрос, то есть он никогда не возникал для меня и очень надеюсь, что никогда не возникнет. По-видимому, потому, что я воспитана была в нехристианской вере и в ней провела большую часть своей жизни. Согласитесь, что задавать этот вопрос Абсолюту столь же бессмысленно, как задавать его Дао, Который есть великое Ничто, из которого исходит все. Поэтому я никогда его и не задавала - Бог был некой Данностью, существующей априори и независимо ни от чего, и не мне было Его обсуждать.
Я не пришла в церковь Посольство Божье искать Бога. С Богом у меня был полный порядок. Но Иисус Сам, совершенно непостижимым образом нашел меня, почти в буквальном смысле взял за руку и привел в свою церковь
И все изменилось. Все изменилось чудесным, неописуемым образом.
Непостижимым образом, я не утратила ничего из тех сокровищ, которые имела до того, как прийти к Иисусу. И непостижимым образом Он добавил в мою жизнь новые, неописуемые сокровища. Но Он дал мне еще больше, несравненно больше, Он дал мне Себя.
И если я никогда не задавала Абсолюту Ваш вопрос, я тем более не задаю его Иисусу и очень надеюсь, что никогда не задам.
Тем более что в Библии есть замечательный стих, Бытие 1:26, из которого следует, что Бог передал землю, а я понимаю это шире - материальный мир, во владение человечеству. И с момента передачи, по большому счету, не Бог, а человечество становится ответственным за все, что происходит в материальном мире. Именно человечество, и именно по большому счету. И если Вы внимательно посмотрите, какие беды случаются с людьми, то Вы увидите, что в большинстве своем эти беды связаны или напрямую с неправильным поведением людей (войны, бандитизм), или с недостаточным уровнем развития науки (болезни, катастрофы), которое в свою очередь является следствием неправильного поведения людей. Я здесь не говорю Вам ничего нового, подобные высказывания Вы можете почерпнуть в достаточно большом количестве христианской литературы на эту тему, возможно только, что они будут высказаны несколько в иной форме.
Зачем же тогда я открываю эту тему и о чем собираюсь говорить? Я открываю ее потому, что в Вашем вопросе об ответственности Бога я увидела другой, иной, но похожий вопрос. В мире есть страдание, как к нему относиться?
Да, в моем прекрасном мире, осмысленном, Божественном мире, в котором я имею счастье находиться сейчас, для которого я имею счастье и честь трудиться сейчас, для которого, я верю, буду иметь счастье трудиться вечно, есть (пока?) страдание. Как к нему относиться?
Это именно мой вопрос. И не только мой. Это вопрос всех религий, это один из основных вопросов, которые должна решать любая религия, и любая религия по сути решает именно его, как бы она не называлась.
И опять я должна разочаровать Вас, Владимир Владимирович. Я всю жизнь решаю этот вопрос. Не в смысле академического интереса, сугубо в практическом смысле, для себя, для использования в своей жизненной практике.
Я решала этот вопрос в эпоху коммунизма, не будучи знакомой ни с какими религиозными организациями, решала в Сознании Кришны, в Живой Этике, в других различных эзотерических организациях, решала в христианских церквях. И я не решила его до сих пор. Как мне относиться к страданию? Или, еще точнее, какое мое отношение к страданию нужно Ему, для максимально успешной моей работы в материальном мире?
Ибо в материальном мире я, Владимир Владимирович, не занимаюсь верчением колес. Я работаю. Работаю на Него.
(Это ответ на Ваше замечание *** Ад - это бесконечность,
Что хорошего в том, чтобы белкой вращать колесо дхармы?).
Я далее приведу выдержки из некоторых своих работ, в которых, как мне кажется, нашли отражение мои попытки решить этот вопрос.
1976 год. Эпоха развитого социалистического общества и строительства коммунизма. Отрывок из автобиографии "Путь домой".
Я счастлива, по-настоящему счастлива. У меня есть все, о чем можно только мечтать. Любимая работа, ребенок. И лишь иногда ночами мне снится: я опять в университете, изучаю математику, скоро защита диплома, и я просыпаюсь от щемящего чувства - почему, как я допустила такое?
Милая мама, выбравшая жизнь. Снилось ли тебе ночами, что ты опять пишешь стихи?
Теперь, записавшись в академку, я бегу с работы домой. Мы гуляем с моей дочкой в яблоневом саду. Ей уже год, она учится ходить, говорит первые слова. Я так люблю ее!
Я так счастлива. Но желанное успокоение не приходит. Вместе с появлением любви к ребенку возвращается страх. Я так счастлива. Я так боюсь потерять свое счастье.
Ведь с ребенком может что-то случится, он может даже умереть. Сейчас такие страшные болезни, один лейкоз чего стоит.
Страх разрастается, ширится, мешает счастью.
Надо бы родить еще ребенка. Тем более, что особых проблем теперь нет - возможные кандидаты в отцы имеются. Но...
Для меня всегда странно звучало выражение: завести ребенка. Завести можно дачу, автомобиль, собаку, мужа, наконец, все, что угодно, но только не ребенка. Ребенка можно только родить.
Также непонятно было: я не могу завести ребенка, так как не могу все ему дать. Что все? Разве можно вообще дать все? Разве оттого, что не можешь что-то дать, можно лишить человека самого большого счастья - счастья жить?
Мне 8 лет. Робкий вопрос мамы: Ты не сердишься, что я тебя родила? Сердиться за то, что я живу? В этом удивительном мире, где есть мама, школа, Наташа, Великая Тайна? Что с тобой, мама?
Но. . .
Я так тяжело болела, вторых родов я, наверно, не перенесу. Что тогда будет с моей дочерью? Ведь мама уже совсем старенькая. Что ожидает ее? Детский дом?
... У меня будет пятеро детей. Я, конечно, отдам их на воспитание государству...
Нет, все же надо рискнуть, вдруг все обойдется. Я рискну, только чуть-чуть позже, через пару лет.
Предполагаемый срок все время отодвигается и отодвигается, пока вопрос о втором ребенке не снимается сам по себе.
Вообще то мне очень хорошо. Я счастлива. Вот если бы еще не этот страх.
Но страх не исчезает. Более того, он усиливается. Дело в том, что с некоторых пор я опять сомневаюсь в своем бессмертии.
Нет, я не вернулась к вульгарному, а тем более к диалектическому материализму. Все началось, как некоторая игра, упражнение для ума.
Я подумала о том, что многие вопросы, подразумевающие в ответе четкое да или нет, оказывались как бы некорректно поставленными, решение было и да, и нет. Можно ли сказать то же о проблеме бессмертия?
Интереса ради я пытаюсь придумать систему, в которой нельзя было бы сказать о человеке, ни что он смертен, ни что он бессмертен. Достаточно быстро я нахожу несколько решений. И вдруг обнаруживаю, что одно из них дает ответ на давно мучивший меня вопрос.
О том, что у животных есть то, что у человека называется бессмертным духом, я не сомневаюсь. Раз есть сознание. В этом смысле животное ничем не отличается от человека. Где проходит та грань, за которой начинается сознание? У бактерий его еще нет. У высших животных безусловно есть. Безусловно, есть у рыб. Пожалуй, у насекомых. Почему-то представление о том, что каждая селедка в океане, каждая мошка, каждый муравей обладает бессмертной индивидуальной душой кажется мне нереальным.
Недаром ввела я третью аксиому - о непознаваемости мира. И вот теперь решение вопроса.
В мире существует непознаваемое нематериальное ОНО. В контакте с телом, вернее, с его нервной системой, ОНО порождает сознание. Я - это ты, ты - это я, в разных телах. Мы все - ОНО.
Мертвый материальный мир всегда был чужим для меня. Если мир материален, меня абсолютно не интересует, что в нем происходит. Он как колхозное поле, на которое я приехала и уехала, чуждый и чужой мне мир.
Кто в мир меня отправил, согласья не спросил,
Хочу ль вернуться? - снова я им не спрошен был.
А то бы в мире праха уход мой и приход
Совсем не состоялся - я вовсе бы не жил.
Но живой, одухотворенный мир, в котором я не бессмертна? Я не знаю, как к нему относиться.
С одной стороны, я вроде остаюсь. Ведь я не тело, а именно ОНО. Я буду в других телах. Но другие люди и сейчас есть. Это не я. Гибель моего тела - это и моя гибель.
Воистину, решила задачу.
Очень правдоподобным представляется мне это решение!
Позже я расскажу об этом своей дочери. Вряд ли - скажет она. Ведь все равно нет ответа на вопрос, почему ты - это ты.
Верно, как и в системе материализма, здесь нет ответа, почему среди всех тел именно в моем теле возникло мое сознание. Но и сам вопрос представляется спорным. Что значит - почему? Каждый из нас - я.
Как мне нужны единомышленники! Ведь, собственно, я очень одинока духовно. Все остальные дружно строят общий коммунизм и индивидуальное материальное благополучие.
1986 г. Эпоха заката развитого социалистического общества Отрывок из автобиографии "Путь домой”
Остановись, мгновенье, ты прекрасно. Но не останавливается время, непрерывным потоком незаметно текут мгновения бытия. Я счастлива, очень счастлива. У меня есть все. Вот только этот сон по ночам... И еще страх - безмерный страх потерять свое счастье. Ибо дочь для меня - не просто дочь. Случись что с нею - разрушится связь с миром, полностью разрушатся отношения с Богом. Это будет как Чернобыль, духовный Чернобыль.
Посмотри на себя, до чего ты себя довела. Разве можно так бояться. Ты умрешь от одного страха раньше, чем от радиации. Так говорят мне мои сотрудники на работе. Я не возражаю, слова вообще с трудом доходят до оглушенного сознания. Они не понимают. Дело в том, что я абсолютно не боюсь радиации. Погиб мой мир.
Никогда я даже не представляла, сколь важно для меня ощущение единства с окружающим миром.
Я иду по улице. Разве когда-либо я шла по улице просто так? Аромат земли, травы, деревья, кусты, небо, ветер, теплый воздух... Я купалась в океане разнообразных ощущений. А сейчас? Разве можно с наслаждением вдыхать запах радиоактивной травы, любоваться листьями деревьев, на которых осела радиоактивная пыль, прикасаться кожей к радиоактивному ветерку? Вокруг чужой. мертвый мир. Я не понимаю людей - что они так волнуются, переживают? Разве что-то изменилось в их жизни среди полированных мебельных гарнитуров? Ну пропылесосят диван лишний раз.
Чтобы поддержать меня физически, мне дают почти бесплатные талоны на обеды в столовой. Очень дефицитные талоны, но сейчас их не хотят брать, люди боятся.
Очень вкусные обеды, и как всего много, вполне хватает и на ужин.
Поглощая вкусный радиоактивный борщ, я безрадостно раздумываю о том, как жить дальше в мертвом мире.
Лесная сказка - пионерлагерь под Харьковом. Сюда вывезли учеников той школы, где учится моя дочь, я приехала на свидание. Я сижу на поросшем чистой травой склоне горы, смотрю на чистую воду далеко внизу, с удовольствием ем чистый помидор. Продавщица молча выбрала мне лучшие помидоры, узнав, что я из Киева. Я плачу. Боже, чего нас лишили.
Примерно 1990 г. Общество Сознания Кришны. Отрывок из автобиографии "Путь домой".
Мысль о любви к Богу сначала кажется мне абсурдной. Я верила, что Бог существует. Не из-за страха наказания, а просто так, неизвестно почему, я хотела полностью соответствовать Его воле. В трепетном восхищении стояла я перед Его миром. Но любить Бога - такая мысль никогда не приходила мне в голову. Разве можно любить Бога?
Хорошо кришнаитам, личностного Бога любить, наверно, легче. Как можно любить имперсонального Бога?
Как интересно в кришнаитских ашрамах! Больше всего я люблю бывать на Виноградаре. Службу ведет К.Г., очень умный, эрудированный человек. У него в квартире большая библиотека, книги на английском языке.
К.Г. читает курс лекций - обзор философских систем. Античная философия, конечно индийская, философия периода средневековья, материалисты, Спиноза, Ницше, Шопенгауэр... Лекции построены своеобразно, в виде диалога между учеником и учителем. Ученик задает вопросы о взглядах того или иного философа, учитель - Шри Свами Прабхупада отвечает. Стараясь пропускать мимо ушей ответы учителя, я с увлечением слушаю интересные лекции.
Люблю я также бывать в ашраме на Левом берегу у Оли. Там больше собираются женщины, можно сидеть на диване, вместо барабанов - пианино. Уютная, домашняя обстановка. Бхагават-Гиту читает и очень интересно комментирует молодой парень Юра Кривоногов.
Как Он прекрасен, как я люблю Его! - Оля в экстазе целует изображение Кришны. Я смотрю на синего Бога, который, надув щеки, играет на дудочке.
Я полюбила продолжительные кришнаитские песнопения. Звучит барабан, мерцают огоньки на алтаре. Под монотонную мелодию я, закрыв глаза, лечу над полями, лесами, реками. Я купаюсь в океане света, воздуха, звуков.
Харе Кришна, Харе Кришна!
Я отдаю себе отчет, что подобное исполнение мантр полностью противоречит учению. Ведь я должна понять иллюзорность окружающего меня мира, стать к нему совершенно равнодушной, иначе привязанность к нему помешает прервать цепь перевоплощений, вернуться к Богу.
О том, что конечной целью существования является прекращение перевоплощений и уход из этого мира, слияние с Богом в Нирване, я знаю с детства от мамы. Кришнаиты не признают Нирваны. Но проповедь ухода от мира звучит постоянно.
Я согласна, что конечной целью моего существования является слияние с Богом. Но это в очень отдаленном будущем, ведь целью каждого воплощения как раз и является самосовершенствование. Почему я не должна любить этот мир, находясь в нем? Я еще очень молодое сознание, наверно, еще недавно я была животным. Я люблю этот мир, мне нравится жить в нем, я хочу воплощаться еще и еще, я еще абсолютно несовершенна!
Старики не играют в игрушки, им это неинтересно. Но заберите игрушки у ребенка
- он не сможет нормально развиваться.
С удивлением смотрю я на молодых людей, настолько разочарованных в жизни, что они хотят как можно скорее попасть на тот свет.
Любовь пришла, как всегда для меня, незаметно. Еще недавно я не понимала, как можно любить Бога. Теперь я Его люблю.
Я возвращаюсь со своего дачного участка. Дачный участок я взяла недавно, многие удивляются, что я провожу здесь почти все свободное время. Они не знают, я здесь не только работаю, я общаюсь с Богом.
Лето, жарко. Я иду через поле к электричке. Я вдыхаю запахи нагретой земли, травы, я растворяюсь в пространстве. Время стоит.
Я люблю Тебя - говорю я. Я так Тебя люблю. Это ничего, что Ты не личность. Любить личность каждый дурак может. Я Тебя люблю.
Я стою на деревянном мостике через речку, запах воды, мокрого дерева. Передо мной поле, лес вдалеке. Огромное небо над головой.
Я вдруг сознаю: чтобы я могла наслаждаться этой красотой, миллионы живых существ погибают сейчас в мучениях.
Харе Кришна. Я Тебя люблю. Я люблю Тебя такого, какой Ты есть.
Это случилось неожиданно. Я хотела разобраться в различных философских школах в Индии, обратилась к К.Г. Он начал интересоваться моими взглядами...
Бог имперсонален? Вы хотите перевоплощаться? Едите мясо?!
Второй час ночи. Мы спорим.
Кажется, в словах кришнаита начинает звучать угроза? Вы хотите перевоспитать меня таким образом? Меня, знаете ли, Иосиф Виссарионович не перевоспитал, не то что...
Мы оба устали. Спор окончен. Мы не пришли к общему мнению.
- Не понимаю, зачем Вы ходите сюда. Вы зря теряете свое время.
- Мне не приходить? Ну что ж, это Ваша частная квартира. Вы вправе запретить мне ходить.
- Я думаю, Вам не стоит приходить...
- Посмотрите - говорит он мне на прощание. Разве они не счастливы?
Я смотрю. Сидящие на ковре кришнаиты безмятежно поют: Харе Кришна.
- Конечно, они счастливы - говорю я. Вы забрали у них весь мир. Но взамен Вы дали им Бога и бессмертие. У меня Вы тоже хотите забрать весь мир. Но взамен Вы не можете мне дать ничего.
Случайно я встретила его примерно через год. Он страшно обрадовался, спросил, почему меня не видно. Смотрю в недоумении.
- Ах, да, я был не прав, конечно, обязательно приходите.
Я снова прихожу в ашрам. Но мне уже не так интересно.
Куда-то исчезли интересные люди. Да и среди кришнаитов почти никого знакомых, все новые лица. Нет интересных вопросов, дискуссий. Я прихожу все реже...
В ту ночь дорогою одною
Тенями грустными прошли
Определенные судьбою
Для разных полюсов Земли.
И разошлися в час рассвета
И каждый молча сохранял
Другому чуждого завета
От века розный идеал.
Нет, ты не прав, К.Г. Не теряла я зря времени в кришнаитских ашрамах. Много, очень много дали они мне.
А главное - здесь я научилась любить Бога.
Примерно 1990 г. Киевское рериховское общество Отрывок из автобиографии "Путь домой"
И еще. Наряду с призывами жить в состоянии постоянного эмоционального напряжения, каждый миг воспринимая красоту окружающего - мне близкими и понятными, звучат призывы объединить все силы в немедленной борьбе со злом.
К этому времени к добру и злу у меня было сложное отношение. Я никогда не верила в существование дьявола. В моем светлом, радостном мире ему просто не было места. Самым страшным злом была смерть, все остальное по сравнению с ней выглядело незначительным. Но смерть необходима, без нее невозможно развитие. Восточные религии не знали дьявола - три великих Бога - созидатель Брахма, хранитель Вишну, разрушитель Шива - равно стояли у истоков мироздания.
Зло, наравне с добром, выступает как необходимое условие эволюции. Добро и зло взаимосвязаны, без понятия зла нет и понятия добра. Раз совершенствование происходит в процессе преодоления трудностей, то должны быть объекты или субъекты, эти трудности создающие, которые в большинстве случаев будут восприниматься как зло. А разве добропорядочные добрые граждане, а не рисковые парни отправлялись за океан, чтобы сложить там свои буйные головы, обживая дикие новые земли? А разве не знал мой яркий, искрометный мир высоких чувств печали, горя, тоски? Без них невозможна настоящая музыка, настоящая поэзия.
Звенит высокая тоска
Неизъяснимая словами.
Я не один, пока я с Вами,
Деревья, птицы, облака.
Итак зло, как и добро - движущая сила эволюции. Но почему тогда все религии устремляют человека только к добру?
После довольно длительных размышлений определилось следующее возможное решение.
Да, в этом мире зло необходимо, как необходим волк в лесу. Волк - безусловное зло для оленя, но уничтожьте волков - что будет с оленями? Но волк необходим только в лесу, его не ведут в дом, он опасен. Совершенствование человека предполагает наряду с развитием его способностей обретение им все большего могущества. Злого человека нельзя выпускать в более высокие сферы бытия - он способен нанести существенный вред. Человек, обладатель свободной воли, выбирает зло добровольно, закрывая себе тем самым путь наверх, к Богу.
Зло ограничено - говорил Н.Рерих. Кроме того, я знаю - настоящее зло начинается тогда, когда раздаются призывы борьбы со злом.
Костры инквизиции, коммунизм, фашизм - все зло, которое причиняло себе человечество, всегда проходило под лозунгом борьбы со злом.
Я читаю книгу "Белые одежды". Прекрасное произведение о борьбе со злом. Любимое произведение моей дочери. И, невзирая на полученное впечатление, не могу отделаться от мысли: не совсем так происходили описываемые явления.
Сейчас избиение генетики, конечно, представляется безусловным злом. Но тогда - тогда безусловным злом представлялась сама генетика.
Теория, утверждающая, что в человеке первоначально, от рождения, заложено зло. Не просто заложено - передается его потомкам. Даже если перевоспитать злодея - это никак не отразится на его детях, они тоже будут злодеями, приобретенный признак не передается по наследству. Бороться со злом можно только путем уничтожения носителя зла и всех его потомков. Жестокая, злая теория.
И не зря шли простые работницы требовать расправы над "вейсманистами- морганистами". Ведь это об их детях говорили враги народа, что они тупы и бесперспективны от рождения. Генетика была официально признана в фашистской Германии. Для многих людей она была теоретическим обоснованием фашизма.
Ну а если бы Сталин признал генетику, в принципе он мог поступить и так, нет явных противоречий между марксизмом-ленинизмом и генетикой. Что было бы тогда?
Тогда было бы то, что в Германии. Возникали бы в Сибири детские лагеря, в которых уничтожались потомки врагов народа. И простые работницы требовали бы уничтожения детей врагов народа - вырастут, наших детей убивать будут.
Может, понимали это седовласые профессора биологии, с удивительным упорством опровергающие научную истину, которую они хорошо знали?
Вместе идут по жизни в этом мире неотделимые друг от друга добро и зло.
Черный и белый проходят тропой,
Глядя друг другу в очи.
Один - ослепительный день, другой
Скорбная гордость ночи.
1994 год. Распад Союза. Экономический кризис.
Отрывок из автобиографии "Путь домой"

Моя дочь ждет ребенка, ее все время тошнит, она не может есть сало и картофель, которые привозит из села муж, а денег на покупку продуктов у них нет. Я решила давать ей часть зарплаты, чтобы она могла купить себе поесть, узнав это, зять страшно обиделся, возмутился, ушел из дома. Неужели он не понимает, что я не могу на свои
копейки кормить еще и его, он же может есть то, что привозит из села.
Мы пошли в магазин, купили курицу, сосиски, разной другой еды.
И вдруг я представила ясно - моя дочь ест курицу, а рядом сидит голодный муж и
смотрит.
Год назад это он привез банку мяса, банку сала, овощи - давно невиданное богатство. Это он вкрутил всюду лампочки - у нас оставалась одна на всю квартиру. Это он принес два лимона, когда у дочери был грипп, целый день сидел рядом, поил лимонадом.
И вот теперь дочь ест курицу, а он сидит голодный, смотрит.
Но что я должна делать, ведь если будут есть оба - надолго ли хватит этой еды? Конечно, я могу дать еще денег, но что тогда буду есть я?
Я голодала уже давно, только хлеб и вода, иногда немного молока, картошки. Я исхудала, все спрашивали, что со мной. Только недавно я начала лучше питаться. И теперь опять голод? Сколько можно голодать? В конце концов, я заболею и умру.
Значит, ты должна умереть - сказала я себе.
Но ведь он - мой враг, он не скрывает этого, он будет только рад, если я умру.
Нет - говорю я дочери. Я была не права. Вы муж и жена, я не имею права разделять вас. Я буду давать тебе все деньги, себе я оставлю только на хлеб.
Мы едем домой, я молчу, удивленная внезапным открытием - единственно возможным выходом из конкретной житейской ситуации для меня оказалось последовать абсолютно нереальному учению - учению Иисуса Христа.
Никогда в жизни не интересовалась я христианством. Нет, против учения я ничего не имела, оно прекрасно, но у него один недостаток - оно абсолютно нереально, как нереально построение коммунизма. Ему невозможно следовать в жизни. И вот теперь ...
Надо поближе познакомиться с христианами - решила я.
1994 г. Церковь Иисуса Христа. Пастор Шон.
Отрывок из автобиографии "Путь домой"
Из Америки приехал брат Грег. Он простой парень, проще не бывает. Поношенный костюм, кепочка на голове. Формально в церкви отсутствует руководство, все - равноправные братья и сестры. Но, судя по тому, как ведет себя Шон, брат Грег занимает высокое положение в церковной иерархии.
Четыре проповеди читает брат Грег по деяниям апостолов. Идея всех проповедей: мы не должны любить этот мир, мы должны уйти от него, любить надо только Христа.
Не любить этот мир, этот прекрасный мир, единственную доступную мне реальность, через которую я познаю Бога?
Брат Грег уехал, но теперь и в проповедях Шона все настойчивей звучит: мы не должны любить этот мир, любить надо только Бога.
Основной состав церкви - молодежь, студенты университета, КПИ, мединститута. Какие они будут - будущие ученые, врачи, инженера, не любящие этот мир? Да и смогут ли они стать хорошими специалистами, если каждый день по несколько часов заняты на всевозможных мероприятиях в церкви? На проповедях все чаще звучит: Вы не явились вчера, у Вас, видите ли, экзамены, что Вам дороже - Бог или институт?
Я открыто выражаю свое несогласие. Почему я должна не любить этот мир, как можно вообще совмещать любовь к Богу и нелюбовь к Его творению? Конечно, Бог дороже института, но ведь институт - один из путей служения Богу. Не должно быть веры, приносящей вред творению.
Мне объясняют, что я ошибаюсь. Речь идет не об окружающем мире, а о его грехах. Но на проповедях продолжает звучать призыв: мы не должны любить этот мир.
Снова блестящая проповедь Шона. Тема: влияние веры на жизнь человека. После проповеди, как обычно, выступают двое - юноша и девушка, рассказывают собственную историю.
Зал слушает, затаив дыхание. Выступает брат Гена. Этот брат Гена, оказывается, в прошлом страшный человек, наркоман и бандит, лишь случайно он не стал убийцей. Искренняя исповедь брата Гены впечатляет. Всех, кроме меня.
Потому что я представляю себе другого брата, который рассказывает, каким плохим он был раньше, занимался всякой ерундой, например, математикой, побеждал на олимпиадах, сейчас ему открылся смысл жизни, и он использует свои, Богом данные способности, для подсчета количества розданных приглашений. Интересно, допустил бы Шон такую исповедь?
1994 г. Христианская протестантская церковь, пастор Чой Отрывок из автобиографии "Путь домой"
Да, я не стала спорить со Свидетелями Иеговы. Я сейчас вообще не расположена спорить с кем-либо. Уже много дней я нахожусь в глубокой депрессии, у меня кризис - духовный кризис.
Я не знаю, что мне делать, как мне жить дальше.
Да, Бог в милости своей послал мне все, что я хотела: интересную жизнь, интересную работу, дочь, внука. Но в 51 год я - банкрот, полный банкрот.
Я не состоялась как математик, не состоялась как инженер. Кому сейчас нужны программы, которые я писала всю жизнь. Новые машины, новое обеспечение.
У меня есть дочь, которая меня ненавидит, едва терпит. Внук, на которого я не имею никаких прав, которого в любой момент могут отнять у меня.
Никто меня не любит, я никому не нужна. Даже если я выращу внука - придет время, когда я и ему не буду нужна.
Умерли все, кто любил меня: бабушка, тетя, мама. Умер человек, которого любила я. Умерла мой единственный враг - Лариса.
Чего только мы не говорили друг другу. Она говорила мне такие гадости, которые не потерпел бы никто. В ответ я тонко, чтобы не заметили окружающие, высмеивала ее коммунистические идеалы.
- Я не могу это слышать - возмущалась Алла. Как Вы это терпите? Как она смеет себя так держать? И потом, будьте с ней осторожны - Вы не знаете, она же просто обвиняет Вас в антисоветчине.
Бедная честная Алла. Правильно обвиняет. Действительно, надо быть осторожнее.
Но, странное дело, в глубине души я чувствовала - мне нравится, очень нравится Лариса. И еще более странно, я чувствовала - я очень нравлюсь ей.
Ушли все, я осталась одна.
Нет, никогда не была моя жизнь, как сказал Ефремов, тоскливым ожиданием непрожитых радостей. Каждый день, как драгоценный напиток, пила я мгновения бытия. Но жизнь прошла, как один день.
Дочь и внук - единственное, что после меня остается. Но страх, безумный страх потерять и это последнее лишает радости жизни.
Я знаю, впереди у меня много иных жизней. Но ведь я и сейчас еще жива, зачем мне другие жизни, если я не знаю, что мне делать с этой, сейчас данной мне жизнью. Ждать других, более удачных перевоплощений?
Я не знаю, как, зачем, ради чего мне жить дальше. Я не понимаю, что хотел сказать мне Бог, посылая меня в этот мир. Что Он хотел от меня.
Как колобок по лесу, прокатилась я по разным религиям. Ни одна из них не поймала и не съела меня. Но ведь глубинное значение сказки о колобке в том и состоит, что колобок хотел быть съеденным. Быть съеденным для него - значит выполнить свое предназначение, самореализоваться - кому нужен не съеденный колобок?
Почему ты не встретилась мне, моя лиса?
Я устала, я так устала. Я хочу Домой.
Снова воскресная служба в церкви "Путь жизни". Снова проповедь, опять написанная специально для меня. Тема: Как победить страх.
Не бойтесь ничего, верьте. Главное - Вера, тогда ничего не будет страшно.
Я молюсь Богу. Впервые я не прошу у него жизни, ни для себя, ни для своих близких. Я прошу у него Веры.
В тоске и унынии без всякой надежды я молюсь Богу о Вере. Молюсь день, другой, третий...
Великий покой снизошел на меня. Великий безмерный покой и любовь.
Нет, это не было знакомое мне чувство остановки времени. Это было скорее как в том чудесном сне, только во много раз сильнее. Я дома. Все будет хорошо.
Океан любви и покоя. И только мы вдвоем. Я и Он.
Теперь я знаю - Он любит меня.
- Как мне жить. Страх, безумный страх убивает меня, страх потерять моих детей.
- Ты ошибаешься - сказал Он. У тебя нет детей. Нет и никогда не было.
Эти существа, которые я посылаю в мир - не твои дети. Это мои дети, такие же, как и ты. Для каждого из них у меня план. Ты - всего лишь воспитатель.
- Но тогда значит, даже если мой ребенок погибнет, все было не зря?
- Конечно, нет. Если гибель произошла не по твоей вине, это значит просто, что я поручил тебе более тяжелую работу.
- Но тогда, значит, я не зря прожила жизнь, даже если от меня ничего не осталось?
- Что значит не осталось? Мой мир не застывший монолит, где что-то остается, а что-то исчезает. Из миллиардов разноцветных нитей беспрерывно ткется пестрая ткань вечно меняющегося бытия. Все участвуют в этой работе - от маленькой мошки до человека.
- А миллиарды насекомых, как с ними?
И приходит странный ответ.
- Ты думаешь о мире как о мире материи, где есть сознание. Постарайся посмотреть на него иначе: как на мир сознания, где есть материя.
Subscribe

  • ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ

    ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ 2. ***Песни*** и «мысли» *** хата моя стоїть нагорі десь високо під небом люди внизу ходять сумні але мені до них не треба…

  • ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ

    ПЕСНИ БАБУШКИ ОЛИ 1. Карантин зимой в САДУ Все началось с вопроса… точнее еще раньше. Когда бабушка Оля, которая тога еще была не бабушка, а просто…

  • Богословие для верующих и неверующих

    Богословие для верующих и неверующих В карантине на балконе на четвертом этаже среди уходящих вверх ветвей деревьев который я называю САД получила…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments